感受使我们活着。 我开始卸下自己给自己强加的壳，一点点，一片片。 之前，我总是害怕自己只有壳子而无内容物”，因此害怕面对壳本身。 但我越来越开始发现，我是有内里的。 此前对所谓内里”，标准定得过高，不切实际，或许鲜少有人能够满足。 一旦认清这个现实，认清有更多比我更加缺乏内里”的人存在，而我的内里实际上鲜活而完整，便足够我感到安心。 但卸壳并不是轻易的事。 需要突破舒适，需要把握平衡。 前二十多年，习惯了做自己最习惯成为的那种人。 说不好听的，作茧自缚，画地为牢。 我虽长成两半，其中一半却没有得到充分的发展空间。 它成为偏僻角落生长的阴翳之花。 日益生长，日益感觉被缚于笼。 人很难定义自己。 纵使内倾如我，常作自我观察，也仍然如此。 我们总是倾向于看到当前的情形，而更容易忽略潜在的倾向，但是后者或许占更多数，如一角下的冰山。 当我开始放眼于这一部分，我便开始具有这样的实感：我比我原先想的，更加站在可能性的边缘。 人生依然苦短而不是苦长。 路很宽而不是很窄。 一切尚未开始而不是早已结束。 我会把各种各样的感受描摹品味，分门别类纳进小小的方盒。 我通过感受的记载锚定自身的过往，我曾经是什么样的人，现在是什么样的人，有可能是什么样的人。 感受是我自留的足迹，自颁的勋章，自绣的锦旗。 我锚定：拂面的夏风，开始萌动的、年少而肆意的情绪，想象力尚缺，未来未来，一切无定形。 首次渴饮的孤独感，夜半无人时如放大毛孔般的细腻感触，分秒间的自由。 过早落成的宫宇，执着但稚拙，站在宇宙中心却如台风眼般死寂，自诩的黑暗，及那之后每一次推倒与重塑。 大器晚成、流淌、后来走向尘埃里、但最开始是软和的光，不顾一切想爱他人的某种少年感，我也曾经有过。 杯中的水满溢出来，风雪白头，初夏傍晚的阳光正好，总是很难想象后来，再难有那般纯粹的心境，温柔的风。 读不懂的公路尽头，有我尚不完全明了的悲伤与自由，更大的世界开始展开、却尚未察觉、甚至搞错了方向，回看再不会回去的、那时候的、那些气息，清清楚楚仍然刻印在我的脑海，如昨。 投身到人海里，一边笔下流泻着自由、一边投身到并非自由的人海里，走亦此亦彼的路，摒弃凡庸也成为凡庸，痛恨荒谬也引以为傲，自诩孤独却不明其义，我看似成为纯粹的西西弗。 一切被洗刷搁置，我成为非我，与几身相互剥离，对抗灵魂以致灵魂被吞没，洞，反噬，穷路，南墙，这是基于完全缺乏的观者下的感受，锚定点其实空无，回忆只由空中的丝线牵拉。 走出看到天日，一切被重建重构如新，主体性被确立，我成为我；又紧接着，受困成为非我，光和颜色破碎流淌，我被缚在意识到自己最为厌恶的地方，矮化，异化，日常化，对外感知被封闭，对内感知空转而无目的，贫瘠的土壤上干涩的泉眼，焦渴的心。 再度归来为我，与周遭永葆距离的金属块，有棱角但无形状，悬垂在一切之上，我的剑亦是我的警钟；同时另一边，开始向感受中央下沉，饱浸颜料和泪水，以另一角度成为世界本身，我的神亦是我的魔鬼。 我走过林总的人群，我与他们无关；可我与世人全部有关。 机械齿轮；人的温度本身。 无动于衷的平静；炽烈虔诚的平静。 我在生活之上，也在生活之中。 上述是盒中珍藏之物的概要。 而臻品的汇总集大成，是一种高于感受的感受，有关感受的感受，元感受，超感受。 我是自由的，我可以成为所有想要成为、可能成为的我。 我对自己的身体具有相对的绝对掌控权，主观能动性是我的利刃，物理上有限而精神上无限的头脑使一切成为可能。 我清醒地认知自己，强烈地感受世界。 我将一步步放开为自己所设的枷锁，我将与自己同行而非管束自己，自我一统，将形式内容化，把卸下的、并非要摒弃的壳融入我的血肉。 我将直接与超我为伴。 本文所写的一切，是思想，也是感受。 我应使二者合流。 我在生活之上，也在生活之中。 作者半潮生【人应当强烈地感受点什么查看网站：人应当强烈地感受点什么】