写作这条路走了好几年，我突然开始想，我凭什么红呢？一开始走得太顺，很快就膨胀得认不清自己几斤几两了，以为自己能够成为一个严歌苓那样的作家。 事实上，这几年一直在写的都是一些公号文、影评，还有一些乱七八糟的文案。 只有今年才写了本书，能保存得久一点。 互联网的十万加看似厉害，其实不过只是个虚无缥缈的数字。 还有一些签约作者的头衔，最终也是抓不住的。 百年过后还有谁会记得某某平台某个小签约作者叫啥名字，写过什么东西。 一切都是虚的，像不领证的爱情一样。 人其实是很容易被鲜花和掌声迷失的，让你看不清自己。 其实写作也不过就是一份工作而已。 一份在家里上班自己安排时间自己对接金主自己给自己发工资的工作。 举报时代的来临，让这份工作更加岌岌可危。 我绝大部分的走心的文章，都在这个两千来粉的公众号里。 如果它没了，我不知道怎么东山再起。 简书上的文章我都删干净了，只剩下光秃秃的主页上的三万多僵尸粉。 给别人写约稿是为了谋生，做这个号则是为了自己。 这个说封号就封号的年代，真让人担忧。 我凭什么红呢？凭什么在被封号以前红呢？我这几年写了这么多文章，最后都沉寂了。 或许我一开始就选错了路，不应该对于自己的才华有什么不切实际的幻想。 写作这几年我好像一直在失去，失去同事，失去朋友，疏远了许多重要的人，模糊了虚拟与现实的边界。 我的好友说，不如你嫁人吧，我说要是有人肯娶我我也不至于沦落到网恋被甩夜夜哭泣的地步。 我好像得到了一些东西，又好像失去了更多。 我不知道我得到的是不是我真正想要的，失去的是不是我真正舍得失去的。 人生它不允许你细想，就把你拖向未来了。 纯粹的写作面临着许多的压力，最现实的压力是经济压力。 就像有句话说的，写作就像吸毒，写约稿就是以贩养吸。 赚点钱，才能写自己想写的。 自己想写的，往往是不赚钱的。 我妈准备和我爸一起扫大街了。 谁能想到他们在五十多岁的时候成为了环卫工人。 我总觉得我爸还是个意气风发的包工头，被一群兄弟叫刘哥的壮年人，我妈还是当年那个泼辣又精神的风韵犹存的小服装店老板。 人生走下坡路真是很容易，前些天，我爸的朋友说：嫂子长得那么好看，你咋舍得让她扫大街。 ”我妈总想让我考公务员考教师的原因之一也是老了之后不用这么辛苦，没有正式工作，老了以后就没人肯雇你了。 她之前一直在华润万家上班，华润不要48岁以上的员工，她就年年48岁。 我不知道自己四十八岁会是什么样子，我甚至不知道自己明年会是什么样子。 我昨天凌晨三点钟告诉我的好友我想放弃写作了，我的好友说，那你回家卖菜吧。 他说，你成功的速度要赶上父母老去的速度，写作不相信眼泪，要哭就去格子间哭。 我觉得我大概是成功不了了，除非去开课，当导师，走商业化的路线，把赚钱摆在第一位。 这样确实很赚钱，但是我好像不会开心。 我在想要不然我也去当环卫工吧，说不定会以最美环卫工这样的标签上热搜，我拿着扫帚，就像当年章泽天拿着一杯奶茶一样。 将来别人都叫我扫帚妹妹。 可能是我太悲观了，上次回家我妈说你不必那么辛苦，女孩子不要老想着买房，将来拆迁了该给你的房子就给你，我不会偏心重男轻女的。 女人结了婚房子多得是，你想要房子找个对象就行。 找个条件好的还能养着你，你想写啥就写啥。 我突然想起刚开始写作的时候有个男粉丝，说他在青岛海边有座别墅，想要包养我。 他问我你是不是纯粹的为了写作而写作，我说不，我也是为了钱。 他可能嫌我物质，写作的初心不纯粹，就放弃我了。 当时我应该说我就是热爱写作，完全不爱钱，说不定我的人生就不会是现在这个样子了。 柳青说人生的道路很漫长，但紧要处往往只有几步。 是的，正是如此。 都怪我当时太有气节，不愿意出卖肉体，所以现在就得经常出卖灵魂。 人的节操果然不值钱，尤其是在女人的青春即将逝去的时候。 我要不要去考一个教师资格证呢？还是攒点钱出国读书比较好？还是继续这样下去，孤独的在出租屋里写作，过着承受不起风险的生活？要不要趁年轻嫁一个有钱的男人过着金丝雀一般的生活，还是等到四十岁再来一场夕阳红？我要不要活得世俗一点，不再期待那些美好的东西？这个世界变化太快了，我想。 我本以为总会有一些东西是不变的，但是最后证明什么都会变。 朋友们对你说的永远十八岁的祝福一直没法兑现，信誓旦旦说非你不娶的男人最后也还是照样离开了。 如果说真有什么不会变的，那就是贫穷了吧。 哈哈。 原创：一棵花白【我凭什么红呢查看网站：我凭什么红呢？】