你就是我在洞穴里挣脱枷锁走出来后，见到的太阳。 我的一位友人greendreambyhangmoon二十岁是人生的节点。 这篇推文我写得很认真也很提早，因为它是我献给自己的生日礼物，而这个生日于我太过关键和重要，甚至要胜于十八岁，那个传统的成人礼。 逢十进一，我在何处进退浮沉。 十八岁是属于屠龙少年骄傲的战争，千军万马列于高考战场，笔锋如剑，热血滚烫，气宇轩昂。 正因为高三已被扔进过去，我才会遍遍反复，美化甚至神化那段传说般的历史，如荷马神化特洛伊战争。 但不论夸张也好，渲染也罢，那总归是属于少年的征程。 稚气未退，一心向前，少年的孤勇是少年的光荣。 但二十岁则意味着真正长大，意味着与时代接轨，与社会接轨，从象牙塔走向世界，从所谓的幼稚试图走向所谓的成熟。 当然人不可能跨过某个时间节点就突然脱胎换骨，我不可能一夜长大。 只不过人类具有那样的本质，即像对意义的无谓追求一样，对纪念性的时间点进行追求。 所以定要纪念此日、此年，纪念终将被抛弃和被遗忘的事物，纪念记忆，也纪念忘却。 想从最初说起。 最初”于我的意义并非生命诞生之初，也并非记忆开始之初，而是小学五年级，我当时将其冠名为心灵史”的记载开始之初。 用现在的眼光回看，所谓的心灵史开始”其实就是我的自我意识真正形成之初”。 这个改变，体现在日记上尤为明显。 在心灵史开始”之前，我日记里的内容都是日常的流水账，今天和爸爸妈妈去看了电影，很开心，今天听了音乐会，很好听但是演到太晚了所以我就睡着了，这种。 对心情的描写局限于普通而单一的词汇，并且只有心情，而没有思想。 我对世界的回馈是世界给我的输入信息的最简单函数，我要么开心快乐，要么悲伤难过，要么愤怒委屈，但我不假思索、不明就里，自己的小脑袋对自己来说就像黑匣，而自己也从来没想过试图弄懂它。 但从五年级起，我开始系统地、有偏重地撰写私密性很强的日记。 我向外开始探究自己与他人的关系，向内开始挖掘自己内心深处的沟沟壑壑。 我开始懂得什么是敬慕和爱，什么是渴望和求而不得。 （我是真的好惨，我为什么那么小就懂了求而不得x）当我意识到有些人的光芒万丈和遥不可及，并进一步意识到，那仅仅是对我一个人而言的光芒万丈和遥不可及，我便开始发觉情感的恼人魔力。 有的人于我是特殊的，是作为光”的存在；从此，我成为影。 我摄于2016年12月，清华附中A座楼道内少不经事的我，偏爱bittersweet远胜过简单的快乐，偏爱孤独远胜过人群里的嬉闹——尽管在人群里，我始终是出色而合群的嬉闹者。 小学六年级的我，更喜欢午休期间趴在教学楼的栏杆上漫无目的地眺望；初一去郊区军训的我，更享受午夜披上一件外套独自溜出宿舍闲逛的时光；初二的我，更喜欢一个人快步跑去食堂，买两个手抓饼在路上解决，然后在自习室和二次函数作战整个中午。 我逐渐发觉自己的外在人设”和内在心灵”产生了脱节。 我习惯热情，却喜爱宁静；习惯肆无忌惮地笑闹，却喜爱独处和理性；习惯成为人群里最显眼的存在，像光一样，却实际上拥有敏感而脆弱的内心，像不见天日的影。 我爱过这样那样的人们，那些人成为我的软肋，却不是我的铠甲。 那些人给予我温暖与热情，却仍未曾照亮我内心深处的阴翳。 我的内心哭号着渴望被光洒满，但光对此一无所知。 但光依旧耀眼，耀眼得让人想要流泪。 归根结底依旧是求而不得。 摄影：李桢旭我要成为什么样的人？我应当为了什么而活着？十一岁的我对此坚定地回答：为了他人而活，为了我的光”而活。 可是光终究是普照大地的，我终究是求而不得的，那么，还值得吗？十四岁我发出了这样的疑问。 （没错就是literally中二”的那个年纪）我于是开始苦苦寻觅，不知自己是谁、身在何处，不知生命中每件哪怕微不足道的事情都具有什么意义，譬如今天小考考砸了，明天因为观念不合跟朋友吵架了，这种小事都真的会撼动我的三观，让我开始一番轰轰烈烈却无疾而终的思考，想得越多，越不知道为什么。 彼时，太早开始思考人生的我，其实尚不具有能理性思考意义”一词的能力。 这很可笑，又让人心疼。 彼时，同龄人尚未开始如我一般想太多”，我也尚未开始从阅读中广泛汲取前人的智慧，我幼稚而笨拙地思考着，就像是在黑暗中蹒跚学步。 彼时，我甚至深知自己的幼稚，期待并相信着一个超我”的存在：我明白我现在的所思所想，在成人眼中是错误、幼稚和不理性的。 我也明白，终有一天，真正成熟和强大了的我，会亲自否认现在的我。 但在此之前，我会坚信自己现在的信念，因为我别无选择。 2014年5月19日，我的日记彼时的我相信，终有一天，我会成长起来，成为过去的我眼中的超我”，不费吹灰之力就能解决过去困扰我良久的难关。 此时的我回看，真的感慨万千。 摄影：李桢旭时间推搡着我前行前行，过去的我零落在尘埃里，崭新的我不断不断诞生。 十六岁，升入高中的我，眼前的世界迅速地扩大、延展。 我遇见有趣的灵魂——不论在身边还是在书中，从此纵使我仍然热爱独处，却在精神上不再孤独。 我也不再求而不得。 十五岁和十六岁的一些相遇，让我意识到自己或可拥有的光芒。 原来我也可以是别人的光。 ”依旧有一些淡淡的惆怅，依旧有渴望而不能及的事物，依旧有永远无法到达的孤岛，依旧有深夜里盯着手机屏幕，收集细碎不知何意的话语，郑重小心地保存起来，成为永远无法第二次触碰的纪念。 依旧有在电影画面的角落，很好的傍晚阳光洒下一些在人们身上，而没有在我的身前。 依旧有无法解释清楚的心意，无法传达完全的爱。 依旧有不得”，但我不再奢求”。 不再为之心碎寸断，不再为之而活。 我摄于2018年7月，深圳平安大厦十七岁，十八岁，十九岁，二十岁。 高三，高考，大一，大一作结。 大学是全新的环境和征程，我被这份新”冲得措手不及，甚至把过往的幼稚搬回台面，一瞬间似乎倒退了几年。 我重新退回成卑微的影子，重新为小事苦恼纠结，重新忘记了意义”为何物，重新思考自己是谁、身处何方、要成为谁、为了什么而活。 那么，便重新为一切问题撰写我的答案。 我仍清晰记得辅导员在大一刚开始的某次年级会上问我，你读了很多书，那么你觉得人生的意义是什么呢。 我站起来讲述加缪和西西弗。 世界很荒谬，人生也没意义，但是我们要努力挣扎，去面对一个一个的困难，因为意义就在于抗争本身。 辅导员说，大家的人生都刚刚开始，先不要给自己定死，今后三观还会慢慢重塑的。 当时我心里其实不服气。 现在我服气了。 西西弗的隐喻适合高三和高考，我们一遍遍做着看似的无用功，只要坚持到最后，就能看到曙光。 但是二十岁的我，终究不会甘心永远如此，周而复始，漫无天日。 我也终究不会认命于所谓无法摆脱的事情。 所以，我摆脱了曾以为无法摆脱的，踏出了曾以为无法改变的，选择了曾以为与我无缘的。 摄影：李桢旭至于光和影的问题，光和影本身并不是关键。 问题的关键在于，一个人首先要为了自己而活。 我终于懂得我二十年来自始至终从未改变过的本质：我热爱物理上的独处，却不喜精神上的孤独。 为了排遣后者，我曾放弃前者，结果也是一塌糊涂。 原来那些求而不得，并非是求而不得，而应是本不必求。 原来我真正应当成为的，是我自己的光。 原来我的那份自信、果敢和矢志不渝，就是我最大的、被人所认可的光芒。 虽然听起来很自私，但这个二十岁，我想首先好好地爱自己。 我想对我说，一直以来你都辛苦了。 我想对我说，你其实已经很好了，我并没有像嘴上说的那么不喜欢你。 我想对我说，不用和别人比，你想要成为的是自己，是我们永远期待、永远相信的超我”。 她会出现在未来，回过头来轻笑我们的幼稚，然后对我们说加油。 我祝我二十岁生日快乐。 我祝我永远流淌着少年的热血，但也永远不害怕长大。 我祝我爱己所认，追己所念，不骄不馁，不卑不亢。 我祝我记得深邃的意义，也懂得简单的快乐。 我祝我永远温暖、永远特别。 摄影：何楚彤最后：在我成长和探索自我的路上，由于我不够成熟，我伤害过自己，也伤害过他人。 有很多事情我都处理得不够好，也留下过很多遗憾和后悔。 在此，真心对我伤害过的人道一声对不起，也真心对帮助过我的人道一声感谢。 衷心希望二十岁的zjh能够成为一个更好的朋友、同伴、共事者和等等的其他。 我爱你们。 -fin-来不及送生日礼物的人，不考虑打赏投喂一下~？作者半潮生【我的二十岁|影喻与光喻查看网站：我的二十岁|影喻与光喻】