不求甚解欣然忘形随笔。 仪式不过是形式。 但它很好，它是邀请，是塑形，是无穷的力量和勇气。 有了仪式，举不起的也能举起，放不下的也能放下。 仪式的呼唤在于发现未能发现的事物——就像唱着陈旧的歌曲，念着陈旧的诗词，读着陈旧的文章，竟一寸寸地摧断心肠，声音里自己都不知在怅惘什么。 埋葬已久的盛开过的花被仪式唤醒了，在尘壤黄泉下挣动。 箫鼓追随春社近，衣冠简朴古风存”，白描这一句究竟有什么好惆怅的？既没有听过春社，也没有钻研透箫鼓，既没穿过褴褛衣衫，也没经历过古代时光。 我不过是个假的人，没有资格去发这感叹。 我的过去都是假的，因我小小年纪就自以为是”，我的未来也是假的，因我小小年纪就自以为是”，十年如一日，二十年如一日。 滑坡谬误般的时间流逝，单一引力场里的时间概念，定论当然就比一道初中物理题还要简单。 然而我在怅惘些什么，面对触手可及的正确答案？人人自由平等，再也没有高低之分。 淡乎寡味这一句究竟有什么好抑郁的？既然我从没见过全人类，更没见过每一个人，我也不配肖想人人”。 既然认不出过去和未来的区别，又怎么去说永恒。 最痛苦的事，正因为还没有认可社会化——认可这与生俱来的有着高下之分的神话传说——我才会盼望着脱离层层分明的判断。 孰知自由就是孤独，而孤独要不使人疯狂，要不使人臣服。 虚，中国话里虚”大约是空的意思。 日本话里加上口字偏旁，嘘就是谎话。 柏拉图恨恨然指认：一切激动人心的狂乱情绪来自虚拟的虚拟，模仿的模仿，来自神神叨叨的诗人、骗子。 因此一切承载了虚言的符号都负着原罪。 然而我仍然做了不充足论证，因为我仿佛在论证着什么，仿佛在与谁辩论，仿佛试图以3个国家、2种文明里的语言符号去概括什么无比宏大的话题。 而我究竟在怅惘什么，面对被心声指出的而我尚不明确的那个强大对手？我知道有些东西能够脱离辩论，只要我脱离文字、脱离语言。 不发一声，我狂热地出逃，就算听见一切最为理智和最为冷漠的话，也觉得是各有去处，也觉得天高海阔，也觉得未来可期。 我用颤抖的手和没擦镜头的相机拍摄一切，流连不去，却又不敢多待，怕被作响的炊火烧焦，被漫过荷叶的湖水窒息，被无处不在的蜿蜒的爬山虎缠住脚腕。 我看见相册里的访客记录，那个人悄悄地来过，也同我一样不发一声。 仪式。 从此我绝不回头。 举不起的东西，放不下的东西，都在仪式里获得满足。 就在举起的那一刻，方知重量；既知重量，也便知道自己放下了什么。 根本的，举起是为了放下。 所以离开时如果还留恋，我绝不说再见”，绝不贪得回忆，绝不向谁跪下而久久地凝视身前那片落叶。 我何必？无仪式的离别最轻松，因为没有称过重，所以去时如落叶，连目送都不用。 天长地久无数次的仪式里，那循环往复的也不错。 心脏里扯出一条筋，又塞回去，扯出，又塞回，扯出，塞回，扯出，塞回，扯出。 手里捧着我的仪式，甜的香蕉奶茶巧克力布丁抹茶冰沙草莓牛奶，也能大笑，狂笑，嬉笑，微笑——心都打开了，岂不开心。 我小小年纪”，温室里的花朵，从未活过的假人，虚掷生命的自私者，希夷不知的废物。 好喜欢这些话，就像我还在培养床的玻璃试管时，大广播日夜不停说着的那样。 我到底在怅惘什么？只有文字能成为我对于我”的仪式，因为我还活着，而文字也还活着，对无穷辩论对宏大世界我尚有留恋。 这仪式也将迎来不断的洗礼，金言玉口，如沐春风，使我从泥土中挣扎出一个形状，得以再次被埋葬。 总有一天，我会知道我”的重量——那时文字便死去了，我也能像个真的人一样，不忧不惧——我才算活着。 【仪式感查看网站：仪式感】